Fracasso

Faz tempo que eu não posto aqui, certo? Pois é...
Desde então nada mudou muito. Eu continuo me sentindo mal e incompetente, eu eventualmente ainda sofro por M., eu continuo inútil.
Uma coisa que aconteceu foi uma loja ter me chamado pra fazer entrevista, e depois pra fazer um teste/treinamento lá. Bem, eu estou fazendo isso desde então, e isso não tem me feito bem. O lugar que me chamou é uma das lojas mais legais que tem, a remuneração é maravilhosa, o localização é de fácil acesso pra mim, porém, eu tenho falhado miseravelmente no teste. Em 3 dias eu não consegui bater a minha meta de 1 dia. As funcionárias antigas não gostam muito de mim. As novas muito menos. Minha gerente não me ajuda muito, e nem tem ficado na loja também. A frustração tem tomado conta de mim, e eu não consigo mais manter nenhum pensamento positivo sobre esse emprego. Eu sei que eu não vou conseguir ele. Mas mesmo assim, eu ainda tenho que ir lá todos os dias. Eu tento desabafar com minhas amigas, mas elas acham que é exagero da minha parte, ninguém consegue entender o quão sanguinário é esse ramo. Elas dizem que meu desempenho ruim tem influência de vários outros fatores (o que é verdade), mas não entendem que pra minha gerente esses outros fatores são coisas que eu devia superar, então não tem desculpas.
No final das contas, eu estou quase me sentindo feliz por não conseguir esse emprego, pois não sei se vou saber lidar com tanta frustração e cobrança sobre meus fracassos. Mesmo assim, eu precisava desse emprego, e essa aparentemente é a única coisa que eu sei fazer (ou sabia)... se eu falhar aqui, pra onde eu vou?? O sentimento de fracasso está tomando conta de mim, e eu não consigo deixar de me sentir inútil e sem saída. Amanhã já não vou ter dinheiro pra pagar minha psicóloga. Está tudo indo por água abaixo de novo. Estou indo pro fundo do poço de novo.

Nada muito

Estou tendo dificuldade em vir escrever aqui. Estou sentido minha vida sem sentido novamente, e por consequência, eu sinto que não tenho nada pra compartilhar. Na verdade eu tenho várias coisas pra compartilhar, histórias, pensamentos, conversas... mas eu não me sinto bem em "revirar" essas coisas pra postar aqui. O importante no momento é que eu estou aceitando que é minha característica querer segurança quando estou me envolvendo com alguém. Eu não posso simplesmente me forçar a estar em uma situação como a que eu estava com M, e não tem problema nisso. Essa é a maneira como eu funciono, eu não  posso me sacrificar pra ser o que a outra pessoa quer que eu seja. Isso é uma coisa que eu tenho que aprender de uma vez! Eu tenho que parar de me apagar toda vez que eu gosto de alguém. Eu não sei como eu vou fazer isso tho.

Perspectiva

Hoje eu tinha que ter ido no centro pra resolver uns problemas pro meu pai. Não consegui ir. I. me chamou pra passar a tarde na sua casa, e eu usei a desculpa de que eu tinha que me despedir dela pra fugir do pânico que seria ter que andar sozinha pelas ruas do centro da cidade. O que é bastante frustrante, já que o centro foi por bastante tempo o meu lugar de paz.
Ir conversar com I. foi definitivamente uma escolha melhor. Poder chorar e falar sobre tudo que estava me deixando mal, me ajudou a criar um pouco de perspectiva. Eu estou um pouco mais calma agora, pelo menos consigo pensar em outras coisas além do que está me fazendo mal. É uma pena que I. esteja indo embora.

Feridas

Meu dia foi muito bom, mas eu estou tentando digerir ele ainda.
Resumindo, eu me encontrei com N. no shopping para entregar currículos, comemos um temaki, eu encontrei uma outra amiga minha (que eu não via há muito tempo) no shopping, e na hora de ir embora encontrei outra amiga (que também não via há muito tempo) e acabei fazendo quase todo o trajeto de volta pra casa com ela.
Agora vamos para os detalhes:
1. Quando cheguei no shopping, N. não estava no lugar combinado; ela estava em outro lugar, que eu não sabia onde era. Eu tive que ficar andando pelo shopping procurando ela e isso acabou despertando minha ansiedade. Me tranquei um um banheiro e fiquei chorando por vários minutos, enquanto N. me mandava mensagens perguntando onde eu estava. Quando finalmente eu tive coragem de sair do banheiro, consegui encontrá-la.
2. Depois de entregar os currículos, fomos comer, nos sentamos e começamos a conversar. Falamos sobre depressão, abusos e relacionamentos. Quando disse que tinha estragado tudo com M., ela me disse "você sabe que ainda não é tarde demais" e eu disse que não existia essa opção... não que eu não quisesse, mas não tinha como acontecer... eu não sei se ela entendeu o que eu quis dizer.
Enfim, essas coisas todas estão revirando na minha cabeça, eu simplesmente não consigo parar de chorar. Estou me sentindo extremamente perdida e sozinha novamente, e eu não sei o que fazer. eu não tenho com quem conversar; queria falar com minha psicóloga, mas não acho que seria conveniente.
Meu dia foi muito bom, mas no final eu tenho tantas feridas abertas que eu não estou conseguindo suportar.

Uma pessoa decente

Ontem eu perguntei pros meus amigos qual era a característica que mais de destacava em mim. 

T.: sensibilidade artística e estética.

C.: você super sassy, hoje em dia está mais melancólica, tipo heroína de romance romântico.

I.: super estilosa, tanto na aparência como nos gostos.

Realmente eu não esperava nenhuma dessas respostas. Nunca achei que essas fossem as coisas que mais se destacam em mim. E depois de um tempo isso começou a me incomodar, por soarem características superficiais, mas eu não sei se posso reclamar, já que em geral eu sou uma pessoa bem fechada. 

Porém uma resposta me surpreendeu demais, a resposta de S., de quem eu ainda não falei aqui... mas enfim...

"Você aceita "bondade" como resposta? Talvez seja projeção minha, mas eu te vejo como uma pessoa irremediavelmente boa, haha L., sabe aquele aquele meme "too pure for this world", então. Mas eu acho que não é projeção, não. Dá pra ver pelo tanto de culpa que você sente." 

Foi muito estranho ler isso quando no mesmo dia eu tinha discutido com minha psi sobre como eu me acho uma pessoa ruim e egoísta. Chegamos a uma conclusão de que eu me sinto ruim e egoísta por causa da minha relação com minha mãe, afinal, egoísta é uma das palavras que ela mais usa pra me descrever. Porém, não é como se eu fosse egoísta com as outras pessoas ou com, sei lá, meus animais... Em geral eu sou alguém que se importa e faz de tudo pra ajudar alguém quando eu vejo que precisa de ajuda. Até de uma maneira prejudicial pra mim às vezes. Então eu estou tentando me convencer que, em relação a isso pelo menos, eu ou uma pessoa decente. 

Despedidas

Um dia que começa com a notícia da morte de Bowie não tem como ser bom.
Fui na psi hoje, quando cheguei lá encontrei I. que ficou lá até um pouco mais tarde pra se despedir de mim. Sim, nós vamos na mesma psicóloga, assim como C. Enfim, I. está voltando pra europa. Eu levei um susto, pois não tinha me tocado da data, pra mim que eu ainda tinha mais tempo com ela... Foi bem triste ter que dizer tchau de novo, até pq parece que faz pouquíssimo tempo que ela está aqui. Pelo menos eu pude me despedir...
Minhas metas pra essa semana são as mesmas da semana passada, já que eu não cumpri nenhuma, e mais uma: procurar cursos de capacitação gratuitos. Já marquei com N. de ir entregar currículos na quarta, vou ver se ligo pra um psiquiatra amanhã. Essa semana eu vou tentar não ser tão inútil.

30 dias

Não tenho muito o que escrever aqui hoje, mas por pelo menos 30 dias vou escrever aqui todos os dias, então...
Hoje eu não fiz nada de útil com a minha vida. O clima está horrível, meu cabelo está horrível, meu humor também. Durante todo o dia me senti mal comigo mesma, me senti vazia... Um pouco pelo que aconteceu ontem, um pouco pq eu não sei o que fazer com minha vida... meu otimismo foi embora.
Ontem a noite, um moço veio falar comigo (não vou nem colocar nome nele, pq eu sei que não vai rolar nada), ele veio me perguntar como anda minha vida, dizer que se eu quiser conversar com ele ele está disponível, que se eu quiser a gente pode marcar um dia pra conversar e fumar um. Ele tem acesso a minhas redes sociais e ele sabe que eu tenho passado por problemas, ele só quer conversar. Outro moço também veio falar comigo, me mandou uma foto dele pelado sem eu pedir.... What?
Minha mãe está tendo o pior tipo de atitude que ela podia ter. Ela está descontando todo o estresse dela no meu pai. Sim, eu tenho meus problemas com ele, eu ainda me sinto muito mal pelas palavras dele, mas ele não merece o tratamento que minha mãe tem dado a ele. Meu pai tem cuidado dela, levado ela aos lugares, pagado exames, comprado remédios, feito curativos há mais de um mês já. Ele faz tudo que ela pede, e mesmo assim, ela continua reclamando de tudo. Pq ela não consegue simplesmente ser grata por tudo que ele tem feito e parar de reclamar um pouco? Ele não tinha mais nem obrigação de fazer tudo isso, considerando que eles não são mais casados.
Nessas horas eu lembro pq eu não tenho mais a mínima vontade de ser "companheira" dela, de ajudar ela, de ficar ali do lado dela... pq eu já tentei tudo isso, e descobri cedo que não adianta eu me esforçar, pq nunca nada vai estar bom pra ela. Não importa o que eu fizer, eu nunca vou deixar de ouvir reclamações pq eu podia ter feito mais.
Enfim, meu dia foi bem lixo. Eu estou perdida, vazia, irritada e sem sentido pra minha vida. Tenho pessoas supostamente interessadas em mim, mas eu não tenho a capacidade de desenvolver isso. Minhas amigas não falam comigo há dias. Está tudo voltando a ser a merda de sempre.