Meu corpo e eu

Estou me sentindo um lixo, por dois motivos:
O primeiro é que fui exposta a opiniões de homens que tem um julgamento bem ofensivo sobre a diversidade de corpos das femininos. Acho que essa frase não fez muito sentido... bem, sabe aquele grande número de homens que enchem a boca pra dizer que não pegam mulheres gordas, ou mulheres de "tetas" pequenas, ou mulheres com sei lá qualquer outra característica comum a várias mulheres? Esse tipo de opinião! Esses comentários sempre acaba me deixando mal, pq em geral, eu tenho as características tão odiadas por esses homens.
Na maior parte do tempo eu não me acho muito feia. Não me acho linda, mas não me acho muito feia também. Eu consigo conviver com imagem no espelho, por mais que eu não ache ela a mais agradável. Mas quando eu vejo esse tipo de comentário eu começo a odiar os pequenos detalhes de mim. Eu começo a reparar nessas pequenas características, e nada mais importa... Não importa mais que me rosto possa até ser agradável, pq quando eu tirar minhas roupas, eu não vou ser o que é esperado e apreciado. Meus peitos não vão ser os certos, minha barriga não vai ser a certa, meus pelos não vão ser os certos, minha bunda não vai ser a certa, minhas pernas não vão ser as certas.
Durante vários anos eu tive a desagradável experiência de conviver com meninos me dizendo o quanto eu era feia. Eu convivi com as piadas sobre como meu cabelo era ruim, e como eu era gorda, e como eu era tão feia que eles não iam me querer nem pra chupar o pau deles, e como meus peitos eram ridículos por serem pequenos. Pro cabelo, escova progressiva... pra gordura, roupas largas pra disfarçar... pra cara, maquiagem... pros peitos, enchimento. Eu sobrevivi.
Na faculdade comecei a conhecer o feminismo, e seu lindo empoderamento. O mais incrível, foi conhecer mulheres que de fato vivem o empoderamento, e poder conhecer elas e a história delas... ver que elas eram como eu, que eu de fato podia amar o meu corpo também. A desconstrução do padrão midiático, entender o quanto somos manipulados pra ver beleza apenas no que é conveniente ser bonito, entender que eu não tenho a obrigação de "ser bonita", pq essa não é minha função na terra, nem a de nenhuma outra mulher.
Mesmo assim, até hoje eu não fui capaz de me empoderar completamente. A ideia de ser rejeitada por uma característica física minha me assombra até hoje. Passei minha adolescência numa igreja, cercada de meninas muito mais bonitas do que eu, e mesmo assim, em todo encontro alguns minutos eram gastos pra autodepreciação de todas. Durante esse 4 anos eu não fiquei com menino nenhum, eu reprimia minha sexualidade ao máximo, pois a intenção era só transar depois do casamento (e eu sempre pensava que ia morrer virgem mesmo). Durante esses 4 anos, apenas minhas amigas bonitas tinham namorados, pq só meninas bonitas tinham o direito de serem desejadas, e o único contato que eu tive com relacionamentos foi através da imagem ridiculamente distorcida que a mídia passa de como isso tudo funciona, e que meus amigos, tão perdidos quanto eu, reproduziam.
Foi um grande susto pra mim quando, já com vinte ou quase vinte anos, eu descobri que um cara não se importaria se eu não tivesse totalmente depilada; e não apenas pq ele estava louco pra me comer de qualquer maneira, mas pq ele realmente não se importava. Até então, na minha cabeça, depilação total era requisito básico pra sexo. Outro susto foi quando outro cara me falou que meu tipo de peito era o favorito dele. Essas coisinhas esquisitas que eu escondo debaixo do sutiã??? Como alguém podia amar aquilo? Ninguém com peitos assim vai para em capa de revista!! (não por beleza, pelo menos).
Enfim, apesar de hoje em dia eu ter consciência de inúmeras coisas que a pobre L. adolescente não sabia, eu continuo pensando muitas vezes antes de tirar as roupas na frente de alguém, e continuo olhando decepcionada pra mim mesma na frente do espelho. E quando situações como a de hoje acontecem, eu me lembro de que a possibilidade de alguém me rejeitar por causa de uma pequena característica do meu corpo é bem real. A paranoia deixa de ser algo só da minha cabeça e é confirmada por muita gente ao meu redor.
E aí tem o segundo motivo de eu estar me sentindo um lixo. Pq honestamente, homem que rejeita mulher por causa de celulite não é o tipo de pessoa com quem eu quero ficar, certo? Então pq mesmo assim eu me importo? Pq mesmo assim eu me ofendo? Pq mesmo sabendo de tantas verdades, eu continuo caindo na mesma ilusão de quando eu era adolescente? Pq eu não consigo simplesmente aceitar meu corpo como ele é, e ser mais feliz?