Engula o choro

Quando eu era mais nova, sempre que eu começava a chorar, alguém me dizia pra  engolir o choro. Eu odiava ouvir isso! Mas essa é a coisa que eu mais tenho dito pra mim mesma nos últimos dias. Ontem e hoje podem ser resumidos a momentos de extrema angústia enquanto eu lembro de M. e sinto sua falta.  Além disso, tem as horas de visita à minha mãe, carregando, apoiando, colocando e tirando cintas...
Ontem eu descobri que tem remédio o suficiente na minha casa pra eu pelo menos tentar me matar... passei boa parte da noite pensando sobre isso. Eu tenho me sentido um lixo e a vida tem sido um fardo tão sem recompensa, eu nem sinto vergonha de querer desistir mais. Noite passada eu também não dormi quase nada. Existia a possibilidade da minha mãe receber alta, e eu era a pessoa responsável pra comunicar as pessoas sobre isso. Era pra mim que iriam ligar. Não sei dizer quantas vezes eu acordei achando que a qualquer momento meu telefone ia tocar.
Hoje eu me senti sozinha como sempre. Tentei convocar minhas amigas pra conversar, mas só T. estava disponível, e não muito na verdade. Tudo bem, ela está cheia de compromissos e com seus próprios problemas... acabei evitando falar sobre como eu me sinto, apenas conversamos sobre as banalidades da vida. Enquanto esperava o ônibus pra voltar pra casa quase tive um ataque de pânico. Estar sozinha, no centro, perto de onde M. poderia estar, no exato lugar onde nós já estivemos, a qualquer momento ele poderia passar na minha frente com outra...
"ENGULA O CHORO! ENGULA O CHORO!"
Eu ainda estou doendo por segurar o choro. Não tem motivo pra eu estourar no meio da rua. E não tem motivo pra eu estourar na frente de qualquer outra pessoa além de minha psicóloga.
Estive pensando nas questões que ficaram da última sessão... Lembrei que sou uma pessoa horrível pq não tenho empatia por minha mãe, acredito até que eu não a ame. Uma pessoa horrível assim não merece amor. Minha mãe sempre deixou bem claro pra mim que ninguém ia me aguentar, pq eu não sabia ser carinhosa, nem demonstrar amor, e por eu ser muito geniosa... ela só me aguenta por ser minha mãe, e olhe lá. Eu também só aguento ela por ser minha mãe, mas ela pelo menos diz que me ama.
Mas no fundo, ela tem razão. Foi exatamente minha dificuldade em me expressar e meu gênio forte que afastou M. Eu não consigo deixar de pensar em todos os sinais positivos que eu tinha, e mesmo assim arruinei tudo por ser... eu.

 Eu não mereço ser feliz com amor, eu mereço minha dor... Eu merecia uma dose bem alta desses antidepressivos.