Meu dia foi cheio de pequenos ataques de ansiedade. Alguns causados pela carga emocional daquela conversa com R., outros causados por simplesmente lembrar de momentos com M., e de como eu arruinei tudo. Sim, de novo...
Parece que eu nunca vou conseguir me perdoar por ter sido alguém tão problemática. Eu não consigo parar de lembrar de um dia específico em que ele foi tão carinhoso comigo, como ele demonstrava publicamente, na frente dos seus amigos, que realmente queria estar comigo... Nesse dia ele disse que gostava de mim, mas eu acho que ele na verdade estava só muito bêbado. Com certeza foi só isso. Se ele tivesse gostado de mim... ele sentiria minha falta agora, certo? Eu não sei o que é pior, imaginar que ele nunca gostou de mim, ou imaginar que ele gostava de mim e eu estraguei tudo (o que é mais provável). N. diz que ele sabe que eu estou passando por uma fase difícil, o que significa que ele sabe ou imagina que eu seja essa louca depressiva que eu sou... Será que é por isso que ele nunca mais veio falar comigo? Pq eu sou louca?
Meu desejo de suicídio também não diminuiu. É muito brega se matar no natal? Acredito que seja muito injusto com quem teve mais decência de encarar a vida do que eu. De qualquer maneira, a cada dia que passa a ideia de me matar acaba se tornando mais concreta, mais possível, mais real. Eu simplesmente aceitei que eu não tenho futuro, eu sou e vou continuar sendo um desastre a vida toda. Não vejo muito motivo pra passar todos esses anos sofrendo, e fazendo os outros sofrer, pra no fim morrer de qualquer maneira... Provavelmente melhor decisão.
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