Lixo

Pela primeira vez, falar com minha psicóloga não me ajudou muito. Eu continuo sofrendo por M., e por mais que todo mundo me diga que isso é normal, pq eu estou digerindo uma perda, eu continuo me sentindo muito mal em relação a isso. E por mais que tentem me convencer que eu não tenho que me importar com o que ele está sentindo, pq o foco sou eu, eu não consigo simplesmente ignorar a ideia de que ele está super de boa, enquanto eu estou aqui ridícula sofrendo por ele.

Pra piorar um pouco, eu saí de lá com algumas reflexões pra fazer, como por exemplo: pq eu me odeio tanto, a ponto de me sabotar e me auto-punir? O que tem de tão errado em ser eu? Eu não sei responder pq ao mesmo tempo que eu quero ser especial pra alguém, eu não consigo acreditar que eu mereça ser especial pra alguém. Eu olho pra mim mesma e não consigo entender como alguém pode querer ficar comigo. Mas eu sempre espero que no fundo, alguém queira ficar. Não significar nada pra alguém me machuca demais. 

Ao mesmo tempo, eu consegui mais um motivo pra me sentir a pior pessoa do mundo. Eu tenho uma extrema dificuldade de ter empatia com a dor da minha mãe (física ou emocional). Eu não sei pq, eu não sei como, mas eu simplesmente não me importo. Não tenho orgulho disso também, na verdade essa é uma coisa que faz eu me sentir um lixo de pessoa egoísta. 

Bem, eu estou tentando não me matar de desgosto pela vida nesses dias. Eu estou me sentindo um lixo e sozinha. Minhas amigas não me aguentam mais, e nem tem mais tempo pra mim. M. is gone for good. Minha relação com minha mãe não está muito boa, como dá pra imaginar. Eu queria passar o dia dormindo, mas nem isso eu posso.